Vom Leben...

Ich bin so verdammt fleißig in letzter Zeit.
Mir ist als wöllte ich, die vergangen Jahre des Nichtstuns aufholen... Na ja, etwas übertrieben.
Aber so in etwa.

Aktuell hab ich nur noch 3 Bildschulden und 2Kakao-Karten-Schulden fertig zu stellen -ja ja, die Geburtstage der betroffenen Perosnen sind auch wieder eine ganze Weile her...-

davon ist eines fast fertig und muss nur noch an einigen Stellen mal überarbeitet werden und aber vor allem neu gescannt!
Ich weiß nicht, ob ich damit zufrieden sein darf. An sich mag ich's sehr gern, allerdings... na ja. Ich würde am liebsten den linken Rand wegschneiden XD



Ein weiteres ist grade in Arbeit. Für die liebe Kathi ihren Chara Janine, die wohl in meinem eigenen Projekt eine recht große Rolle spielen wird. Zufällig hatten wir ein ähnliches Design für die selbe Rolle |D
Ich mag sie sehr gern, auch wenn ich mit Verkürzungen nichts anfangen kann, aber mich immerhin endlich mal richtig getraut hab. :D
Leider nur fotografiert...




Und ein weiteres Bild hatte ich die letzten Wochen endlich fertig bekommen, bzw, überhaupt mal gemacht. Ich bin froh es vor ihrem nächsten Geburtstag im Oktober geschafft zu haben XD
Danke für deine Geduld, Denise!




Waaah, sorgt dafür, dass ich weiter so fleißig bin, damit ich's bald geschafft hab |D

Ich hasse ihn!
Ich hasse ihn dafür, dass er sich so entschieden hat.
Ich hasse ihn dafür, dass er mich hier allein lässt.
Ich hasse ihn dafür, dass er mich mit meinen Problemen und Sorgen allein lässt.
Ich hasse ihn dafür, dass er sich ständig deswegen entschuldigt.

Aber zugleich empfinde ich eine so starke Liebe, dass ich nicht einfach sagen kann "Geh!"...

Am meisten hasse ich aber, dass ich ihn nicht hassen kann.
Vielleicht hasse ich mich auch nur selbst dafür...

Sorry, das musste einfach mal gesagt werden... -_-

Da ich wohl sehr bald in der Lage sein werdeernsthaft an meinem nächsten Comic-Projekt zu arbeiten, kann ich ja mittlerweile auch mal Charakter-Sheets hochladen :D



Das wird der Hauptchara, die ihren Namen sinniger Weise durch ein Browsergame erhalten hat (Aber hey, popmundo macht echt Spaß! XD).
Nun trägt den wundervollen Namen Mia Landvogt....eigentich wollte ich sie Fay nennen... na ja mal schauen.
Die Story hat sich eigentlich schon Ende letzten Jahres entwickelt, aber irgendwie hab ich mich noch nicht getraut sie umzusetzen.

Für die männliche Hauptrolle hab ich natürlich auch schon 'nen Sheet, aber den will ich nochmal überarbeiten, der is mir zu doof :D
Und der Name auch... Reiner Timmer -_-
Wer sich den ausgesucht hat, sollte bestraft werden!



Dafür gibt's noch ein Portrait von Mia, welches im Übrigen eigentlich nur ein Versuch mit Acryl sein sollte einfach ohneVorzeichnung drauflos zu malen. |D



So, jetzt muss ich aber mal dasGeburtstagsbild für Denise fertig machen, nich dass der nächste bis dahin da is, hehe ;p


Ah,  memo an mich selbst:
Melde dich bei deinem Vater, melde dich bei deinem Vater, melde dich bei deinem Vater! o_O


Zum Schluss noch den Künstler des Monats: MC Vagina!

Operation neue Pille hat begonnen!
Mein darf gespannt sein auf die Ergebnisse.

Bisher kann ich behaupten, dass ich seit einigen Tagen bombige Laune hab! :D :D :D
Vielleicht hören ja jetzt die dummen Depressionen auf und ich bin wieder ganz die alte!
Yeah, yeah!

Ein positives Zeichen gibt es ja auch noch: Ich zeichne wie bekloppt und bin fleißiger denn je! (:


Seht, seht! Aha! Eine von vielen Aktivitäten.




Bald wird Denise's Bild folgen, ich denk es wird die nächsten Tage fertig, dabei hab ich letzte Woche erst angefangen! (:
Uh, dann trau ich mich bestimmt auch bald an schon längst vorgenommenes Comic-Projekt, eine halbe Seite stand ja schon |D
Werd die Tage mal Skizzen hochladen! C:

Ich denke, es wird mal wieder Zeit etwas Dampf abzulassen… obwohl das wohl eher der falsche Begriff ist – vielmehr mir selbst zu helfen, indem ich schreibe und zwar hierein.

Ursprünglich hatte ich mal vor hier mehr Zeichnungen und Skizzen zu posten als alles andere, nur scheint das irgendwie immer unmöglicher, meine Zeichnungen sind eh weit verbreitet im WorldWideWeb, da scheint es mir weniger wichtig, viel wichtiger dagegen  Gedanken und Probleme irgendwo niederzuschreiben, nicht in handschriftlicher Form, da ich ohnehin zu faul dafür wäre, damit ich es immer wieder lesen kann, wenn mir der Sinn danach steht…

 

 

Seit dem letzten Eintrag ist unwahrscheinlich viel passiert…

Einige Freundschaften scheinen nun fast ganz auseinandergebrochen zu sein, warum auch immer. So gut ich konnte, hab ich versucht den Wünschen, also Klärung der Situation in eigenen Worten, nach denen erstmal alles besser schien, nicht mehr so verfahren, aber auch letztendlich der Bitte um ein gemeinsames Treffen, wo ich wirklich versucht hab, ständig Termine anzubieten, obwohl ich die jenige bin, die unter etwas Garantie mehr Zeit hat, wie ja immer wieder so schön betont wird. Jedoch kam daraufhin nichts mehr zurück, gar nichts. Man hörte nur hintenrum ein lautes Grummeln, warum man nicht mehr zum Geburtstag geschrieben oder getan hat… Was soll man da noch machen? Ich weiß es jedenfalls nicht. Hier hilft kein zukommen einer Seite mehr, da müssen beide Seiten mitmachen, das sollten auch die Betroffenen so sehen… Eine weitere Freundschaft musste ich kündigen, es ging nicht anders, das hat mich die letzten Monate sehr zerfressen, seitdem fühl ich mich wirklich besser. Ich kann mit keinem Menschen agieren, der das Wort Loyalität nicht kennt, bei dem man nie weiß, wann es wieder so weit sein wird, dass alles, was man ihm anvertraut hat, bei irgendwem anders hinter meinem Rücken zerfetzt wird und man weiß, dass so gut wie jeder Mensch an dieser Stelle stehen kann und dann wieder aktuell ist, wenn er grad gebraucht wird. Wo ist da die Charakterstärke? Vertrauen auf dieser Basis ist jedenfalls nicht möglich, mir nicht.

 

Aber es gibt auch gute Seiten. Einige Freundschaften leben unter diesem Tief unwahrscheinlich auf und ich bin wirklich bemüht, das weiter fortzusetzen.

Das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum ich es nicht für nötig gehalten habe etwas zu schreiben in der Zwischenzeit, es lief und das ganz gut.

Mittlerweile bin ich allerdings wieder an einem persönlichen Tief angelangt, aus dem ich aber ein großes Vorankommen im Leben erwarte. Es ergeben sich viele Möglichkeiten, auch wenn sich ebenso viele Steine in den Weg legen, nein besser gesagt: gelegt werden.

Seit dem 1.7. ist mein Freund nun beim Bund, es sind fast schon 4 Wochen vergangen.

Eine scheinbar nicht enden wollende Zeit, die ersten 1 ½ Wochen waren die schlimmsten, da er am Wochenende nicht nach Hause durfte – grad an diesem Wochenende war das Burgfest in meiner Heimatstadt, natürlich wäre es mir grad da sehr wichtig gewesen…

Uns trennen nun ständig 600km, was auch bedeutet, dass wir uns den besonderen Tagen der Woche auch kaum sehen können, zumindest nicht viel – Freitags kommt er sehr spät nach Hause, da Stau schon vorprogrammiert ist und sonntags fährt er bei Zeiten los um nicht zu spät zu kommen. Immer steht irgendetwas an, sei’s nun die Hochzeitsfeier eines guten Freundes oder der Umzug meiner Mutter und was am schlimmsten ist: das wöchentliche Wäsche waschen, was extra noch bedeutet mindestens 2 Mal am Wochenende zu ihm zu fahren, was von Leipzig auch noch einmal eine halbe Stunde entfernt ist.

Da steht der Wunsch nach einer eigenen gemeinsamen Wohnung sehr nahe, aber mit dem Vorwissen, dass es schwer wird auch schon sehr lange. Nur wussten seine Eltern von diesen Plänen erst seit kurzem etwas, wovon sie nicht allzu begeistert scheinen. Erst einmal haben sie es hingenommen, wahrscheinlich als Hirngespinst, nun da der erste Besichtigungstermin anstand aber, scheinen sie mit aller Macht dagegen zu steuern. Natürlich ist es auch die Sorge, grade was ihren Sohn betrifft. Aber mal ehrlich, die Argumente sind teilweise etwas dürftig…

„Was ist, wenn er die Probezeit beim Bund nicht besteht? Dann habt ihr nichts mehr und er muss wieder zurück nach Hause!“

Niemand, dem nicht plötzlich mal einfällt Herrn H. zu grüßen oder den Vorgesetzten schlecht behandelt, wird nachdem er sich für 8 Jahre verpflichten lässt einfach gekickt, das ist Schwachsinn und wenn dann stehen staatliche Mittel an, auch wenn er noch nicht 25 ist. Punkt.

„Habt ihr an die ganzen Kosten gedacht, die extra noch entstehen? Hausratsversicherung, Haftpflichtversicherung…??“

Nein, wir sind erst 10 und haben keine Ahnung vom Leben… und ja, dass Geld würde reichen, auch dafür. Natürlich kann man sich dann keine großen Sprünge erlauben, aber wer sagt schon, dass das Leben für jeden einfach sein muss?

„Habt ihr überhaupt schon was angespart?“

Nein, wie gesagt, wie sind erst 10… Gnahh, natürlich, ich leg seit langem jeden Monat mindestens 150€ weg…

„Dann kommt ihr uns ja gar nicht mehr besuchen…“

Aber nur zum Wäsche waschen ist toll, oder was? Wäre es nicht besser abseits davon mal was zu machen?

 

Das war aber das geringste Problem, damit kommt man klar, ändern können sie sowieso nichts daran, es ist so, wie es ist. Früher oder später wird ihr Sohn, auch wenn es der jüngste ist, sowieso ausziehen…

Trotz der Vorreden und meiner daraufhin folgenden Befürchtung, dass die geplante Besichtigung davon in Mitleidenschaft gezogen wird, denn wie es schien haben wir sie ungünstigerweise gefragt, ob sie denn mitkommen wollen, damit sie sich nicht so ausgeschlossen fühlen – meine Idee…- ja, trotz dessen verlief sie gut. Sie haben sachlich argumentiert und waren wahrscheinlich auch dann beruhigter, als sie merkten, dass wir nicht jede Wohnung, die uns anspringt gleich auf Anhieb nehmen, sondern wirklich bedacht handeln. Aber die Wohnung war wirklich ‚ne Bruchbude, die nur oberflächlich schön aussah. Wie gut, dass sein Bruder mit seinem unvergleichlichem Fachwissen mit war, da kann man echt nur dankbar sein.

Es gibt da aber eine Sache, die mir viel mehr zu schaffen gemacht hat…

Der Punkt an dem seine Mutter nach all den Diskussionen über die Wohnungssache mich am Frühstücktisch plötzlich fragte, ob ich denn bereit sei da hoch, zumindest in die Nähe zu ziehen. Mit dieser Frage hab ich mich sofort meinen Ängsten gegenübergestellt gefühlt und unweigerlich traten mir die Tränen in die Augen. Das kam wirklich mit so einer Härte, dass ich völlig überwältigt gefühlt habe. In meinen Ohren kam das mit so einem enormen Druck an. Es ist nicht so, dass ich nie darüber nachgedacht hätte, nein sogar gesprochen haben wir darüber sehr oft. Allerdings kam das so an, als wäre sie der festen Überzeugung, dass ich nie einen Gedanken daran verschwendet hätte und nur meine eigenen egoistischen Ziele verfolgen würde. Vielleicht hat sie es nicht so gemeint, das kann ich nicht sagen, aber die nachfolgenden Fragen lassen mich nicht vom Gegenteil denken. Natürlich macht sie sich nur Sorgen um ihren Sohn, aufgrund der langen Fahrt und den Gefahren, die dort lauern.

Nur sieht sie nicht, dass wirklich so viel daran hängt, nicht nur bei mir. Was ist, wenn ich dort oben keine Arbeit finde? Dann ist niemandem geholfen! Was ist mit Familie, mit Freunden?

War es nicht gerade sie, die ständig danach verlangt besucht zu werden? Falls ich wirklich übernommen werden sollte, das einfach aufgeben, damit ich gammeln kann irgendwo?

Dummerweise habe ich in diesem Moment, wahrscheinlich aufgrund der wahnsinnigen Gefühlsregungen, die völlig falschen Argumente gewählt. Zu allem Unheil aber noch, hat mein Freund den Ausbruch versucht mit unsinnigen Begründungen zu belegen (obig genannte Freundschaft), was mich zusätzlich in den Tiefgang getrieben hat und ich immer mehr anfing zu heulen und nebenbei noch versucht hab, die Begründung abzutun, meine eigenen Familienverhältnisse einzubringen, die eigentlich auch grad recht wenig damit zu tun hatten und es so noch schlimmer werden zu lassen. Im Endeffekt, da bin ich mir sicher, hat es so gewirkt, als versinke ich im Selbstmitleid und will somit Recht gewinnen, woraufhin seine Mutter natürlich ihren Leidensweg schildern musste um mir zu zeigen, dass es andere genauso schlimm haben. Leider hab ich erst in diesem Moment gemerkt, wie das Erzählen ankam, was mir aber dennoch sehr wichtig war, einfach, dass sie die Rahmenbedingungen erfahren und mehr über mich wissen, da sie mich doch allzu oft falsch einzuschätzen scheinen, und hab nur noch raus gebracht, dass das absolut kein Selbstmitleid sein sollte, sondern lediglich ein unkontrollierter Gefühlsausbruch, was in den letzten Monaten ständig passiert, seitdem ich die Pille nehme, was sie natürlich nicht glauben konnten, dass es dafür wirklich eine so stupide Erklärung gebe. Und ja, ich habe mir schon eine neue Art verschreiben lassen… Ach, am liebsten wäre ich weggelaufen in dem Moment als die Tränen kamen, nur hatte ich befürchtet, dass ich dabei alles umwerfe, da wir alle sehr nah beieinander saßen und alles noch schlimmer mache, aber da meine Beruhigungsversuche nichts gebracht haben, wäre beides wohl gleich schlimm gewesen…Wären doch wenigstens sein Vater und sein Bruder nicht dabei gewesen… Es hat wirklich eine ganze Weile gedauert bis ich mich beruhigen konnte, sogar beim Wäsche aufhängen noch, konnte ich nicht aufhören. Das Schlimmste allerdings war, dass ich in dem Moment absolut keine Ahnung hatte, warum ich eigentlich heule. Ich wusste es nicht und war ganz hilflos in dem Unwissen.

Aber ganz ehrlich, ist es angebracht, jetzt einen so intensiv zu fragen, ob man bereit sei sein Leben aufzugeben, obwohl die Ausbildung ohnehin noch fast 3 Jahre dauert?

Nebenbei ist es doch schon so, dass mir viel abverlangt wird. Immerhin war es seine Entscheidung dahin zu gehen und diesen Weg einzuschlagen. Soll mir denn noch alles genommen werden? Es ist so und so schon nicht leicht… und das nur aufgrund dieser einen Entscheidung. Nein, er tat es nicht für uns, sondern für sich… und ich hab ihm das gelassen, warum soll mir nichts gelassen werden??

Wie auch immer, ich finde, das Thema sollte ich unbedingt noch einmal ansprechen, am besten mit ihr allein und am besten gleich nächstes Wochenende. Die Fronten sollten geklärt werden… sonst werde ich die Gedanken daran nie los, zumindest lassen sie mich sonst nie ruhig schlafen…

 

 

Eine wichtige Wendung in meinem Leben noch zum Schluss.

Meine Mutter war vor kurzem, nachdem mein Freund unentweglich gedrängelt hat, ganz spontan meinen Vater besuchen, na ja er war erst nicht da, nur seine Lebensgefährtin, mit der sie sich dann ganze 3 Stunden lang unterhalten hat und sich einige Missverständnisse der letzten Jahre aufgedeckt hatten… nun ist es an mir, ob ich mich bei ihm melde…

Ich bin kurz davor, nur hatte ich bisher noch nicht die Kraft dazu, da ich auch nicht weiß wie, wie ich anfangen  soll und überhaupt…

Mal sehen, was die Zukunft bringt…

 

Aber hey, die Ereignisse lassen mich immerhin wieder viel zeichnen! Etwas positives an der ganzen Sache…

Ach, ich vermiss so vieles...
was mir besonders in den letzten Tagen wieder auffällt.

Mal abgesehen von ganz früher, ist es doch eher die nähere Zeit, die es einem schwer macht unbeschwerter zu sein.
Der Freundeskreis, welcher sich im Leben eines Menschen nun mal ändert,
ist schon lang nicht mehr der selbe, das Gefühl in diesem nicht mehr das selbe, alles ist irgendwie verrückt...
Doch frag ich mich ständig seit wann das so ist...
Ist es seit Anna? Wohl eher nicht... Für mich gab es diesen Punkt erst seitdem K! ihren ersten Ausbruch hatte, der sehr kränkend für alle Seiten war, denk ich. Das war günstiger Weise direkt nach meinem Geburtstag... Egal, wie andere denken, mein Ex wird bei dem ganzem Wirrwarr eine große Rolle gespielt haben. Nachdem er sich vollkommen verabschiedet hat, schien es besser zu werden.

Nun zumindest hatte ich wirklich sehr an den Kritikpunkten an meinem Verhalten und meiner Person gearbeitet, auch wenn es oft sehr schwer fiel. Und ich hab wirklich versucht es allen recht zu machen!
Und plötzlich genau zu Weihnachten folgte der zweite Ausbruch...eigentlich völlig grundlos, zumindest den Gründen zufolge, die sie nannte... und seitdem hab ich auch keine Lust mehr zu einem größeren Kontaktaufbau, so leid es mir manchmal tut. Aber in der hab ich mal gemerkt, wer mir wirklich wichtig ist.
Natürlich halte ich zu einigen Kontakt, aber nur zu denen, die mir besonders wichtig sind.
Da wären vor allem:

Kathi, sie wird wahrscheinlich ewig mit meine Liebste sein. Ich versteh mich super mit ihr, wir sind häufig einer Meiung und wenn nicht kann man normal darüber sprechen, noch dazu hört sie wirklich gut zu und kann anhand ihrer Erfahrungen helfen. Sie weiß viele Dinge, die eigentlich sonst keiner weiß... und ich bin dankbar dafür. ...auch wenn sie manchmal sehr anstrengend und vor allem laut ist, aber sorgt immer für gute Laune, was ich wohl am meisten brauch.

Denise, unbedingt. Ich mag sie einfach, so wie sie ist. Offen, ehrlich, lieb, interessiert. Am meisten schätze ich wohl ihre klare Sicht auf alle Dinge, ihre unverblümte Meinung, die sie auch jedem ins Gesicht sagt, ihre Offenheit fast allem gegenüber.

Und da wäre noch Anna, mal mehr, mal weniger. Es macht Spaß mit ihr rumzualbern, wenn sie grad mal nicht genervt, gestresst oder sonst irgendwie negativ beeinflusst ist... und eigentlich auch mit ihr etwas zu unternehmen, auch wenn ich sie nicht immer dabei haben will. Ihre Intelligenz, ihre Aufdringlichkeit, ihr Lästern, ihr Schwärmen, ihre seltsamen Angewohnheiten - eigentlich mag ich sie, nur manchmal wird es zu viel...

Und eigentlich wäre da noch der Lars... eigentlich.... hätte ich ihn nicht als WG-Partner kennenlernen müssen... ich hoffe, das wird wieder.

Sind wirklich wenige geworden, aber derzeit bin ich wieder stark am Kontaktaufbau mit meinem besten Freund, Rico, beschäftigt.
Er fehlt mir... und zwar wirklich sehr. Es tut weh zu sehen, wie sehr das im letzten Jahr, aufgrund Stress beider Seiten, verfallen ist... und auch zu sehen, wie andere "wichtiger" sind...
Und Hoffi.... solang es auch nicht mehr ging, waren wir doch früher so gut befreundet... die alten Zeiten eben.... vielleicht lassen sie sich irgendwie wiederbeleben... ein kleiner Anfang war die Buchmesse ja schon mal.

Und was ist mit den anderen?
Pezi, Claudia, Gesine, Alu, Ele, Luzi, Robin, u.a.... ?
Entweder hat sich der Kontakt soweit aufgelöst an fehlendem Interesse/Zeit oder aber es sind unschöne Dinge geschehen, die es einem nicht leicht machen wieder derartig vertrauen zu finden.

Doch was ist mit K! ?
Eine Sache, die nicht so leicht zu sagen ist... Es schmerzt immer.
So kalt wie ich mich der Sache gegenüber die letzte Zeit geben konnte, bin ich lange nicht. Es tut mir leid um die Freundschaft... sie hat mir immer sehr viel bedeutet... nur will ich nicht so weitermachen... aus Angst noch weiter verletzt zu werden... ich will das nicht und denke es ist besser so...



Natürlich muss ich zugeben, seitdem ich wieder vergeben bin, hat sich meine Zeit teilweise auch drastisch reduziert ... und vor allem aber auch meine Lust unter Leute zu gehen... auch wegen bösen Kommentaren, die ab und zu mal gefallen sind.... aber ich lerne langsam wieder... es braucht Zeit, aber ich denke, es wird. Sobald es wieder wärmer wird, könnten wir ja auch wieder gemeinsam in Parks gehen und der guten Laune fröhnen.

Wahrscheinlicher ist aber, dass es wirklich erst richtig besser wird, wenn ich hier ausziehe... und das wird definitiv Ende des Jahres kommen, auch wenn sich die Situation leicht gebessert hat, zumindest, was den Abwasch betrifft (Scheint wohl jemand mit ihm gesprochen zu haben(; ) ...fragt sich nur wann genau... wenn sich im Freundeskreis niemand finden sollte, werde ich wohl in den bitteren Apfel beißen müssen und schon im Oktober das Feld räumen, was eigentlich fast unmöglich ist, da die Grundausbildung meines Freundes erst im September vorbei ist...
Das wird sowieso eine sehr sehr harte Zeit für mich....
Heute hab ich sogar meinen Urlaub umgeplant....
Eigentlich wollte ich ja die letzte Juni-Woche und die gesamte nächste Woche nehmen, hab mich aber dann doch dafür entschieden, nur bis Ende Juni zu gehen. Aus dem einfachen Grund, weil ich jetzt schon genau weiß, wie ich an diesen Tagen drauf sein werde...
Am 1.Juli beginnt seine Ausbildung/Arbeit bei der Bundeswehr... und nein, nicht nur die Grundausbildung, sondern 8 verdammte scheiß Jahre. 8 Jahre oben in Schleswig-Holstein... 8 Jahre!
Ich weiß bis heute nicht, wie ich das durchstehen soll. 8 Jahre lang nur Wochenende...
Jetzt jammer ich rum, wenn wir uns mal 2 Tage nicht sehen und das nicht des Jammerns wegen. Klar, irgendwie muss es gehen, ... am Anfang ging es auch... aber eigentlich ist es zu krass... aber wir werden im Geld "schwimmen"... wie toll...
Na ja, wenigstens bekomm ich meine Katze wieder, wenn wir dann unsere eigene Wohnung haben...

So, jetzt reicht's mit Ningeln! Weiß nich, wie ich schon wieder darauf kam, ich denk es lag am Gespräch mit Rico's Freundin....
Aber hey, seine Familie hat mich endlich akzeptiert und ich fühl mich wohl dort... auch wenn ich Borna noch immer nicht mag :D

Next time kommen Bilders, ... ach am besten gleich (:

Also langsam.... geht's mir echt auf'n Geist, das sach ich euch ganz ehrlich!

Durch die glückliche plötzliche Sinneswandlung der Eltern meines Freundes, haben sie beschlossen, ihm nun doch Geld für ein neues Gefährt vorzuschießen, nach fast 1,5 Jahren nach seinem Autofall, wodurch letztes hinüber war. In der ganzen Zeit gab es statt Zuversicht nur Vorwürfe, was ja auch für bestimmte Zeit zum Drauf-hinweisen ganz richtig ist. Nur irgendwann darf das mal aufhören, das ging sogar soweit, dass er nicht einmal das Auto seiner Eltern fahren durfte. Erst hat sich die gesamte Einstellung geändert als er seinen ersten richtigen Lohnzettel gezeigt hat und meinte, dass er nun noch 'nen Nebenjob suchen wöllte, damit er sich einen PkW finanzieren könne, mal ungeachtet der Tatsache, dass er ohnehin schon ziemlich oft 10 Stunden täglich arbeitet.
Wiedemauchsei... Das war vor ungefähr zwei Wochen.
Und genau seit diesem Zeitpunkt darf ich mir zu jeder Gelegenheit die "Wenn-ich-ein-Auto-hab..."-Sätze anhören!

Nach 'ner Weile konnt ich mich nur noch drüber belustigen, natürlich freut er sich, aber es kommen dabei manchmal so sinnlose Sachen raus. Deswegen mach ich mir jedes Mal den Spaß und leg all diese Vorhaben auf einen Tag und mach 'nen tollen Sammelsatz draus, damit es jedem auch wirklich bewusst wird, wie sinnlos das alles ist. :D
Für euch extra mit kleinen Anmerkungen, viel Vergnügen! |D


"Wenn ich ein Auto hab,...
dann fahren wir Robin durch die Gegend  (wahrscheinlich, weil er grad Probleme mit dem Laufen hat)
und nehmen ihn mit zu Kathi nach Delitzsch,  (weil sie immer ihre Sachen bei mir liegen lässt, mittlerweile ein Riesenbeutel seit Dezember, halbe Std)
dann können wir ihn auch mal nach Hause schaffen, (also nach Leipzig- Lindenau)
anschließend holen wir Dose ab  (die ganze 3 Haltestellen von mir entfernt wohnt, ein unüberbrückbarer Weg... ._.)
und fahren zu Bernie  (den wir eigentlich mal besuchen wollten, also in meine ehemalige Heimatstadt, halbe Stunde entfernt)
und setzen sie dort ab (ähm... wir wollten ihn besuchen?)
um danach ins Nova Eventis zu fahren (wieder völlig andre Richtung zurück Nähe Delitzsch...)
und dann könn'mer Dose wieder abholen...
ach, und wenn mal wieder Buchmesse ist, können wir unsre Sachen im Auto lassen
und einkaufen fahren könn'mer damit gut..." ?!


Sehr sehr gut durchdacht, muss man schon sagen °-°



Argh, sonst gibt's momentan nicht allzu viel neues...
Letztens war Buchmesse in Leipzig, die ich auch schon wesentlich schöner erlebt hab, ansonsten Geburtstage über Geburtstage.
Schön, aber anstrengend. Mal Stress mit meiner Mutter, wenn ich 'ne Zeit lang zu verständnisvoll war und ich ganz plötzlich 'nen Schritt zurück mach', wenn' mir zu viel wird, dann mal wieder nicht.
Freundschaften festigen sich langsam wieder, auch nachdem sich mittlerweile wieder einige Leute beruhigt haben.
Auch wenn mir die WG trotzdem auf's Schwein geht, aber hallo!
Es war wohl doch ein größerer Fehler zu einem Freund zu ziehen... Wer weiß, ob sich das aus meiner Sicht danach wieder kitten lässt. Dazu mal in 'nem Extra-Eintrag was.
Die Liebe läuft gut... auch wenn fast das berüchtigte halbe Jahr rum ist, gutes Zeichen!
Und beruflich könnte es besser kaum sein: Schulisch sehr gut, ansonsten krieg ich 'ne Sonderbehandlung vor allem in der Lehrwerkstatt zum Groll der anderen Lehrlinge, und hier im Betrieb werd ich auch nur geschont. "Wenn 'se wollen, machen 'se das oder auch nich." oder heute wieder "na ja, wenn 'se Feierabend machen wollen, gehen 'se!". Nicht das das irgendwie nachteilig wär,  kurz darauf wurde mir gesagt, dass meine Übernahmechancen sehr gut sind... Seltsames Leben, mir geht's hier zu gut! :D
Die Bahn halt...

Und sonst? Zeichnerisch passiert zur Zeit leider sehr wenig.
Zwar hab ich in den letzten Wochen endlich mal das Bild für meinen Freund fertig bekommen, hab aber dafür sonst nichts gemacht, außer mal in der Schule gekritzelt °_°

... Gnaaah, was soll's im nächsten Eintrag! °^°d

Jetzt, Musiiiik :D

Mich hat grad die lange Weile gepackt und ich hab mich entschlossen mal so 'nen blöden Fragebogen mitzumachen... der war aber unsool, hat sich herausgestellt °_°


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1. Dein Name?
Sissy (Nebeah)

2. Geschwister?
Jo! 'nen Bruder

3. Geburtsort?
Rodewisch

4. Was trägst du gerade?
'nen Rise-Against-Pullover mit ner schwarzen Hose, abgerundet mit einer wundervollen Kuscheldecke |D

5. Welches Lied hörst du gerade oder was war das letzte, dass du gehört hast?
Peter Licht, Safarinachmittag

6. Wann hast du das letzte Mal geduscht?
gestern gegen 21Uhr

7. Was liegt direkt neben dir?
verdammt viel...

8. Welche Farbe hat dein Schreibtisch?
hell- und dunkelbraun

9. Was sind die 4 letzen Ziffern deiner Telefonnummer?
7967
und was hast du davon? °-°

10. Bist du froh, ein Mann /eine Frau zu sein?
im Grunde genommen schon.

11. Was ist der romantischste Platz für ein Rendezvouz?
kommt das nich auf die Wetterlage und die Jahreszeit an? °-°

12. Bist du gerade verliebt?
oh ja <3

13. Was machst du, wenn du Aufmerksamkeit auf dich ziehen willst?
das, was ich für das Richtige halte.

14. In wen bist du im Moment verliebt?
In meinen Freund, soll ganz praktisch sein |D

15. Was war der letzte Film, den du gesehen hast (Kino)?
Twilight, ja...peinlich...

16. Dein zuletzt zuhause gesehener Film?
Die Simpsons, der Film

17. Was hast du zuletzt gegessen?
Spaghetti in Käse-Sahne Sauce

18. Wenn du Kreide wärst, welche Farbe hättest du dann?
lila XD

19. Was ist der seltsamste Name, den du je gehört hast?
Sissy...?!

20. Wie hieß das letzte von dir gelesene Buch??
"Die Tore der Welt" von K.Follet

21. Hast du eine Lavalampe?
näh

22. Wenn du einen Tag die Welt regieren könntest, was würdest du dann ändern?
alles °-°

23. Lieblingsurlaubsland?
überall, alles muss mal gesehen werden <3

24. Was ist dein Lieblingsspruch?
Und wenn es doch ein Licht gibt, wird es uns verbrennen.

25. Hast du ein Handy?
ja

26. Wie ist das Wetter gerade?
betrübt... betrüblich... wie immer °-°

27. Was hast du die letzte Nacht gemacht?
war ganz lang auf und im Internetz, denn heute hab ich freeeeeihei!

28. Deine Lieblingsfilme?
Och, da gibt's so'n paar tolle...

29. Letzte Person, mit der du telefoniert hast?
Lars.... also meinem Süßem <3

30. Hast du einen Lieblingssmilie?
ja, manchmal

31. Was isst du am liebsten?
gute Frage,... Schokolade!! XD   manchmal auch Salat...

32. Was hast du als Bildschirm-Hintergrund?
ein schönes Landschaftsbild (:

33. Was findest du am reizendsten am anderen Geschlecht?
sowas kann man ja wohl kaum auf jeden beziehen °-°

34. Glaubst du an die Liebe auf den ersten Blick?
ja :D

35. Wie viele Kinder willst du mal haben?
maximal 2

36. Wie viele Jungs/Mädchen?
wurscht <3

37. Was isst du zum Frühstück?
nüscht °-°

38. Wer sind deine besten Onlinefreunde?
die Isis :D seit mittlerweile 7 Jahren

39. Was ist deine Lieblingsfernsehserie?
Lost

40. Wer war die letzte Person, mit der du geredet hast?
Lars... also mein Mitbewohner |D

41. Glaubst du an den Himmel?
keine Ahnung °-°

42. Was ist die beste CD, die du hast?
eine funktionierende

43. Was ist die peinlichste CD, die du hast?
S Club 7 XD

44. Wer ist die lustigste Person, die du kennst?
De Böörnie

45. Wer ist die coolste Person, die du kennst?
Cool? Was ist das?!

47. Wer ist die bestaussehende Person die du kennst?
ganz ehrlich? ... mein Freund

48. Wer ist die bestaussehende berühmte Person?
Evangeline Lilly

49. Glaubst du an Wunder?
manchmal XD

50. Mit wie vielen Kissen schläfst du?
einem, aber es befinden sich drei weitere in meinem Bett

51. Was ist das schlimmste Gefühl?
Depressionen, ohne wirklich zu wissen warum und was degegen tun

52. Was ist das schönste Gefühl?
wissen, geliebt zu werden

53. Wie müsste dein Traumjunge sein oder aussehen?
wie mein schatz?!

54. Dein Lieblingssport?
Badminton

55. Was ist das erste, das du bei folgenden Wörtern denkst?
Babys: Misa
Schule: Freunde
McDonalds: Chickenburger
Shopping: pure Glücksgefühle
Musik: Entspannung, Ablenkung
Winter: kalt
Tag: Arbeit


56. Dein Lieblingszitat?
siehe Lieblingsspruch

57. Was ist das Wichtigste für dich im Leben?
alles

58. Wer ist die erste Person, in die du verliebt warst?
... argh, Namen vergessen... war in der Grundschule |D

59. Was ist unter deinem Bett?
Zeichenzeug XD

60. Das unglaublichste, das du gesehen hast?
Korsett-Piercings

61. Hast du schon mal mit einem Junge/Mädchen in einem Bett geschlafen?
ja?! Was 'ne Frage °-°

62. Dein Lieblingsschulfach?
Kunst

63. Hast du zur Zeit eine Freundin/einen Freund?
yip yip

64. Dein Lieblingstier/e?
Katze

65. Deine Lieblingsklamottenmarke?
gibt's nich ;p

66. Jungs/Mädels mit langen oder kurzen Haaren?
lang... naja, zumindest mittellang

67. Auf wie vielen Konzerten warst du schon?
... gute Frage... viele

68. Auf welchem Konzert warst du zuletzt?
Faun unplugged, ne Woche davor Rise Against :D

69. Warst du schon mal im Krankenhaus?
nur zur Geburt und zum Besuch

70. Wenn ja, warum?
steht da schon ._.

71. Dein Lieblingsgetränk?
Saft, Saft, Saft, diverse Limonaden und überhaupt so alles, was nach Saft schmeckt XD

72. Dein Traumberuf?
... hab ich nich direkt, aber meine Ausbildung zur technischen Zeichnerin is schon mal sehr toll <3

73. Von wem hast du die crazieste Mail bekommen?
da gibt's viele XD

74. Wie spät ist es gerade?
14:22

75. Welchen Promi würdest du gerne mal kennen lernen?
alle XD

76. Das schönste Wort im Lexikon?
ich mag am liebsten Wörter, die da noch nich drin stehen

77. Hast du dir schon mal die Haare gefärbt oder getönt?
ja, ständig

78. Wenn ja, in welcher Farbe?
rot, schwarz, rot-schwarz, braun

79. Deine Lieblingsseite im Netz?
animexx, youtube, deviantart, meinvz

80. Dein Lieblingsauto?
mag keine Autos XD

81. Hast du ein/e Lieblingssänger/in oder Band?
klar, viele sogar °-°

82. Wenn ja welche?
boah... ich soll jetzt doch ncih ernsthaft alle aufzählen??

83. Bist du zufrieden mit deinem Leben?
relativ...

84. Dein Lieblingschat?
mag ich nich °-°

85. Bevorzugte Haarfarbe?
alles is toll (:

86. Bevorzugte Augenfarbe?
da auch

87. Wohin willst du in deinen Flitterwochen fahren?
... gute Frage... irgendwohin, wo's schön is

88. Warum machst du den Scheiss hier mit?
lange Weile und ich drück mich davor, das Bild weiter zu malen XD

89. Wenn du die Möglichkeit hättest, dich einfrieren zu lassen und nach 1000 Jahren wieder auftauen zu lassen, würdest du's tun?
nö, wozu?

90. Wenn du deinen eigenen Fernsehsender hättest, was würde darauf laufen?
nüscht, wär ich zu faul

91. Rauchst du?
näh!

92. Nimmst du Drogen?
diverse schon, aber keine illegalen

93. Wie findest du Talkshows?
seltsam

94. Wie alt warst du bei deiner ersten Alkoholvergiftung?
19092938

95. Wieso trinkst du Alkohol?
schmeckt halt manchma

96. Was war dein schönster Traum?
... oh... XD

97. Wovor hast du am meisten Angst?
Einsamkeit

98. Welche drei Dinge würdest du mit auf eine einsamen Insel nehmen?
'ne Waffe, was zum Schreiben und 'ne Brieftaube °-°

99. Sag etwas zu den Personen denen du das schickst?
ich verschick hier nüscht! o_O

100. Wie fandest du diesen Fragebogen?
...stumpfsinnig?!



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Boah, da hat man Ausnahmsweise mal frei (einen Dank an die streikende Lehrerschaft! :D )und weiß nichts wirklich mit sich anzufangen... bzw. hat auf nichts Lust.
aber lang geschlafen hab ich XD

Werd mal noch'n bissl weiter malen....

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Wieder frisch erholt und im Leben angekommen....
Mal sehen, wie lang... Es passt mir selbst nicht, aber in letzter Zeit hatte ich es wieder kaum im Griff. Wird wohl wirklich Zeit, dass endlich der Frühling einkehrt, ob so oder so!

Aber auch so... neue Menschen bringen wieder Schwung rein (bin zZ in der Berufschule) und lassen den Tag doch wieder anders erscheinen, glücklicherweise. Auch wenn ich wieder 4 Wochen lang, um 4 Uhr früh aufstehen darf ;p
Die Zugfahrten, von sensationellen 1,5 h bringen unewartete Kreativität mit sich, oder ähnliches...
Zumindest hab ich einfach mal wieder etwas rumgeschmiert... ohne auf auch nur irgendwas zu achten, aber es hat verdammt nochmal viel Spaß gemacht! :D

Also...!

Ich glaub, langsam übertreib ich's mit meinem "Ich zeichne nur noch, wann ich Lust hab!"...
Infolgedessen verzögert sich die Fertigstellung des nun mittlerweile seit 2 Monaten begonnenen Bildes auf unbestimmte Zeit.

Argh!
Eigentlich wollte ich es spätestens bis zum 6.2. fertig haben... (Geburtstag meines Freundes, und kurz zuvor erfolgreich abgeschlossene Facharbeiterprüfüng)... ich hatte sogar Urlaub!... Na ja, dank der wundervollen Angewohnheit meines Körpers immer genau dann krank zu werden, konnte daraus nichts werden... und ich bin schon wieder 2 Wochen drüber...
Und noch lang nicht fertig...!

Ich hab mir erlaubt mal eine Hälfte zu scannen... oder wollte es mir erlauben... nun ja... mein Scanner, der erst ein halbes Jahr alt ist, scheint mich überhaupt nicht zu mögen... sodass das Ergebnis einfach nur unzufriedenstellend ist... einige Stellen, macht er zu scharf und die anderen wiederum zu weich. Er scheint mich nicht zu mögen und ich spiele mit dem dringendem Gedanken, den mal wegzubringen, Garantie is ja noch.

Na ja... hier ist jedenfalls erstmal der derzeitige Stand:




So nebenbei ist mir aufgefallen, dass er der Erste, mal abgesehen von meinem ersten Freund, was ja sowieso immer was andres ist, der eigens ein Bild für sich selbst bekommt...
und noch dazu ein so aufwendiges...
Na ja, das wird wohl wieder bedeuten, dass es kaum beachtet werden wird! :D
Is ja nix Neues... ^^'


Ah, der neue Motivationsschub daran weiterzuarbeiten rührt übrigens daher, dass ich erst kürzlich, am Sonntag um genau zu sein, auf einem Faun-Konzert war und es war wirklich wundervoll! Es war sogar fast egal, dass ich nur mit meinem Mitbewohner und seiner Freundin war und ansonsten um mich rum auch nur Pärchen waren. Es sind und bleiben großartige Künstler, die immer eine super Stimmung schaffen, egal wo sie sind, und wie sie spielen... auch wenn sie unplugged spielen ohne unplugged zu spielen. ;p
Immerhin hat das Inspirationslied für das Bild nicht gefehlt, worüber ich überglücklich war.
Allgemein schein ich zur Zeit wieder sehr ausgeglichen, weg von Depressionen oder dergleichen. Zur Zeit ist ja auch alles nur toll.
Ich habe erstmalig einen erstklassigen Valentinstag verbracht (Schlittschuhlaufen, Eis essen (was nich geschmeckt hat XD), Essen kochen), meiner Mutter scheint's besser zu gehen, Parties über Parties, wundervolel Konzerte , wieder beruhigter Freundeskreis, zwar immer noch nich mehr Familie, aber was soll's.... also wieder alles beim Alten! :D

Das ist auf den ersten Blick bei mir nun wirklich nicht schwer zu beschreiben...

Denn es gibt da einfach so gut, wie nichts und das schon seit Jahren.

Das Einzige, was ich derartig bezeichnen könnte, wäre eine Mutter, die selten in der Lage war, auch eine wirkliche zu sein oder wenigstens zu spielen und einen Bruder, mit dem ich seitdem sich unsere schulischen Wege getrennt haben kein inniges geschwisterliches Verhältnis mehr habe. Nun, mehr gibt es wirklich nicht.

Natürlich könnte es schlimmer sein, man könnte überhaupt niemanden mehr haben und ich sollte froh sein, dass es wenigstens so ist. Aber es ist wirklich schwer, das so zu akzeptieren. Denn auch, wenn es lange her ist, ich kenn es anders und vermisse diese Zeit sehnlichst.
Verdrängen lässt sich diesbezüglich nichts, denn Fotos erinnern einen ständig daran. Manchmal frage ich mich, wie es überhaupt so weit kommen konnte und wer daran Schuld trägt. Sind es nicht in erster Linie die Erwachsenen?

Gut, dafür, dass all meine Großeltern schon vor längerer Zeit gestorben sind, kann niemand was, was nicht heißt, dass ich sie minder vermiss.
Aber das blöde Verhalten meines Vaters, dafür trägt allein er die Verantwortung. Ich weiß nicht wieso, wieso er sich so plötzlich immer weiter von seinen Kindern entfernt hat, bis letztendlich nicht mal mehr Geburtstagsgrüße kamen.. Rein gar nichts mehr, weder ein Erkundigen, was man so macht, einfach überhaupt nichts. Manchmal frag ich mich, ob wir selbst dran Schuld sind oder ob wir es nicht wert wären, aber mir fällt keine rechte Antwort darauf ein. Aber es ist verletztend... und das sehr. Wie oft hab ich schon gedacht, dass mir das langsam egal wär und ich mittlerweile drüber hinweg sehen kann. Doch in Momenten, wie jetzt merk ich, dass das nicht geht. Such nach all den Jahren nicht. Es wird auch nie so einfach sein, vor allem, wenn man überlegt, wie alles sein könnte und wie es mal war... Früher waren wir sein Ein und Alles und heut? Nichts...
In seiner Familie waren wir ohnehin nie von großer Bedeutung. Waren wir mal da, war es eben so und es wurde so getan, als wäre alles in Ordnung, halt einfach heile Familie. Danach war man eh wieder irgendwer, niemand von Bedeutung.
Die Familie meiner Mutter war einfach lange Zeit durch Streit gebrochen, zumindest zwischen den zwei Schwestern. Neuerdings wird zwar trotzdem so getan als wär nix, aber kitten wird sich das Ganze eh nie lassen. Und ihr Bruder? Der is einfach immer sehr beschäftigt und im Stress. Dennoch scheint es der Einzige Part zu sein, der trotz des wenigen Sehens und Kontakts noch halbwegs intakt ist.
Allerdings wurde mir im Laufe meines Lebens eh immer schmerzlich bewusst gemacht, dass mein Bruder eh immer der Beliebtere war, eagl wie viel Scheiß er baut, egal welche Fehler er macht, egal wie sehr ich mich immer bemüht habe alles richtig zu machen... er war halt immer der kleine Rotschopf. Da konnte ich noch so sehr versuchen dagegen anzukämpfen, bei mir scheint es nie jemanden interessiert zu haben...

Fakt ist einfach, dass es mir so unheimlich schwer fällt mich in irgendeine Familie zu integrieren. Ich weiß kaum mit Erwachsenen umzugehen, erst recht nicht, wenn es drauf ankommt, also in Beziehungssachen. Mit Freundeseltern komm ich besser klar, aber das bringt nicht viel... Nun, es lag auch nicht immer an meiner eigenen Unfähigkeit, sehr oft bin ich auch in seltsame Verhältnisse hineingeraten.
Beispilesweise bei Pezi, seine Mutter war selten anwesend, mehr auf ihr eigenes "neues" Leben bedacht und dementsprechend wenig Familie war auch dort enthalten... über den letzten brauch ich erst gar nicht zu sprechen...
Dennoch denke ich manchmal, dass es doch irgendwie an mir liegt, dass ich einfach daran Schuld bin, wenn sich keine rechte Beziehung aufbauen lassen will oder eben... dass ich es nicht wert sei... nicht wert sei mich zu mögen oder dergleichen.
Ich weiß nicht, ob ich einfach familienunfähig (geworden) bin, aber ich würde gerne, dass es anders sei... Ich will nicht immer so allein dastehen, zumindest diesbezüglich... Ich würde auch gern meine Kraft wo anders raus schöpfen wollen, nicht immer allein stark sein müssen.

... damit es nicht an mir liegen soll, hab ich in den letzten Wochen einige Maßnahmen ergriffen. Einige Leute der jüngeren Generation, sprich Cousinen und Cousins (so viele sind es ja nicht...) gesucht und angeschrieben... vielleicht ergibt sich ja irgendwann mal wieder was.

Es ist schon traurig, er vor kurzem eine Cousine kennengelernt zu haben, die ungefähr im Alter meiner Mutter ist... und auch vor noch nicht allzu langer Zeit erfahren zu haben, dass mein Vater einen Bruder hat, auch wenn er nicht erwähnenswert ist...

Überraschend für mich, gab es erstmalig Reaktionen auf einen meiner Einträge... den letzten, nicht nur von zwei lieben Freunden, denen ich für das Aufmuntern sehr danke, .... sondern auch von meinem Freund, der es für mich seltsamerweise überraschender Weise gelesen hat.

Er wirkte hieraufhin irgendwie verstört, wenn man es so nennen kann. Vollkommen anders war seine Auffassung auf den Eintrag, als beabsichtigt... Nein, eigentlich hab ich sogar das Gegenteil gewollt, irgendwie...
Hab ich mich wirklich so falsch ausgedrückt? ... Na ja, jedenfalls werde ich jetzt versuchen mich zu erklären...

Du brauchst keine Angst haben, dass ich vor hätte dich nach 'nem halben Jahr einfach loszuwerden... Nein, bestimmt nicht.
Die Angst galt allein mir... Weil ich weiß, wie ich die letzten zwei Jahre war, ungewollt... Gefühle, insofern überhaupt welche da waren, verschwanden nach einem halben Jahr... das ist nun mal Tatsache. Natülrich, es waren immer vollkommen andere Umstände... Nur fürchte ich manchmal, dass ich nicht zu mehr fähig bin... Aber es spricht jetzt so vieles dagegen, grad beim genauerem Überlegen, dass ich es wirklich nur auf die damaligen Umstände schieben mag, die demnach zufällig den jeweils selben Ablauf zeigten.

Ich mag mich nicht wirklich zurückhalten, was ich mit den angesprochenen Dingen meine...

Schon allein, die zufälligen Ereignisse und Situationen unter denen wir uns kennengelernt haben, die seltsamer nicht sein könnten, sprechen dafür - wie du auf mich gekommen bist, wie ich mich drauf eingelassen hab, obwohl ich von solchen Singles-Seiten nicht viel halte, wie ich mich doch wieder dazu bewegt hab, mit dir in Kontakt zu treten, als einzige Wahl und andere Begebenheiten, die jetzt keine öffentliche Erwähnung brauchen. Irgendwas zeichenartiges hat das schon.

Des Weiteren "hab" ich zum ersten Mal genau das, was ich immer wollte. Es klingt doof, aber für mich bist du einfach perfekt. Mit all deinen Macken, Stärken und Schwächen. Ich komm damit klar, und das sehr gut. Ich liebe alles an dir. Nicht nur äußerlich, keinesfalls.
Ich mag deinen Humor, der dem meinen so ähnlich ist. Ich mag deine Art, zu sprechen, mit anderen umzugehen, deine offene Art, deine selbständige Art, deine verantwortungsbewusste und zukunftsorientierte Art.
Ich find es toll, dass du auch wirklich was im Kopf hast, und das nicht nur auf ein Gebiet begrenzt. Man kann sich mit dir unterhalten, und das sehr lang und gut, man muss aber nicht, es ist mindestens genau so schön, einfach nur bei dir liegen zu dürfen und deine Wärme zu spüren. Zugebenermaßen fasziniert es mich auch nicht unwesentlich , dass du das verkörperst, was ich unter einem Mann verstehe und das wiegt eine Menge, auch wenn es seltsam klingt... Einige werden wissen, was ich damit meine.

Es bleibt noch zu erwähnen, dass ich wahnsinnige Veränderung an mir selbst spür.
Mit dir kann ich irgendwie ganz anders umgehen. Ich mag Dinge, die ich vorher nicht ausstehen konnte, kann mich über Dinge freuen, wo ich vorher nur den Kopf schütteln konnte.
Ich liebe es jederzeit deine Haut zu spüren, bin wahnsinnig anhänglich, was ich vorher verabscheut habe (gut, ist auch nicht allzu schwer, wenn man sich eh fast nur am Wochenende sieht...), bin einsichtiger, eifersüchtle gern mal, bin wahnsinnig neugierig und will immer für dich da sein, wann immer möglich. Ich freue mich, wenn du mich mit kitschigen Überraschungen überrumpelst, was ich sonst bestenfalls mit gleichgültigem Ignorieren abgetan hätte...

Allgemein gäbe es noch so viel mehr zu erwähnen... aber ich denk, das zeigt, woran du bei mir bist.





... In letzter Zeit muss ich immer wieder an deine Ex-Freundin denken... Sie tut mir leid. Ja, schon... obwohl ich sie nicht kenn. Aber sie hat viel mitgemacht, bewusst und unbewusst.
Natürlich war es mir auf eine Weise klar, dass das mit sofortiger inniger Freundschaft kaum so klappen wird, wie ihr euch das vorgestellt habt, vor allen nicht unter gegebenen Umständen, aber es ist schon schade, dass es mittlerweile so ganz zu verfallen droht...  Vielleicht braucht es wirklich nur Zeit... Wie eben alles.




Argh... irgendwie schlimm. Eigentlich wollte ich in diesem wundervollen LiveJournal über alles schreiben, Famile, Beruf, Freunde... Aber irgendwie ist dieses Thema in letzter Zeit so einnehmend...
Demnächst also was anderes...!

Aufgrund unstillbarer Neugier musste ich gestern eingen Verwirrungen  der letzten Monate nachgehen.
Das unbezwingbare Gefühl alle Nachrichten, unserer Anfangszeit durchzugehen, den gesamten Schriftverkehr zu durchwühlen und schaut, ich wurde fündig. Ich habe tatsächlich gefunden, was nie gepasst hatte... Gut, es ist zwar nicht dramatisch, aber wer weiß...

Die ganze Zeit sind wir, besser gesagt, mein Bärchen davon ausgegangen, dass wir seit dem 2.11. offiziell zusammen sind... Ich war wohl doch nicht umsonst auf Oktober aus... Es war doch der 26.10. ...! Nun ja, zur Folge dessen, dass ausgerechnet gestern unser Dreimonatiges war (Ja, es klingt nach nicht besonders viel, aber es könnte immerhin der Anfang etwas ganz Großen sein)... ausgerechnet gestern, als grundlos, na ja nicht ganz, aber zumindest was mich betrifft so hoff ich, wahnsinnige Zweifel und Ängste plagten...
Dank seiner großen Kunst einen aufzubauen und einem die richtigen Worte zu geben, die man grad braucht (und er sie hoffentlich in meinem Fall auch so meint) wurden diese im Laufe des Abends zerstreut...

Aber dennoch höchst-ungewöhnlich... Ein Zeichen?
Vielleicht sollt man, besser noch ich,  nicht immer gleich von Negativem ausgehen und lernen mehr Vertrauen zu schenken... Immerhin hat er mich bisher auch noch nicht enttäuscht...

In den nächsten drei Monaten jedenfalls wird entschieden... entschieden, wie es weitergeht... Dann ist das furchtbare erste halbe Jahr vorbei und ich kann mit Sicherheit sagen, ob es diesmal längerfristig wird oder wieder nur ein so kurzes enttäuschendes Aufbäumen meiner Gefühle... Ich geh von dem besten aus... Denn eigentlich ist alles perfekt. Ich sollte aufhören den Teufel an die Wand zu malen...

Um der Liebe mal ein anderes schöneres Gesicht zu geben, stell ich meine neuste Arbeit, zumindest die Skizze dafür, hierein...

Entstehend zu einem meiner liebsten Lieder... "Tinta" von Faun



Die deutsche Übersetzung dafür, lässt wohl eher vermuten, warum ich das Lied so liebe...

Wäre das Meer die Tinte
und der Himmel das Papier
könnte man selbst dann nicht schreiben,
wie groß meine Libe ist.

Ich liebe dich mehr,
als Blätter in der Luft herumwirbeln,
als der Himmel Sterne hat
und Sandkörner die Meere.

Ich liebe dich mehr,
als es Sandkörner in den Flüssen gibt
und Fische im Meer.

Wenn du in mein Herz eintreten könntest
und meine Gefühle sähest,
würdest du viel zufriedener sein
und mich vielmehr lieben.



Normalerweise hasse ich derartigen Schnulz... aber was ist in dieser verworrenen Zeit schon normal?

Ich kann nicht schlafen. Verzeih...

Aber alles tut mir so unendlich leid... Einfach alles.

Mein manchmal aufbrausendes Wesen, das nicht selten zu neugierig ist, meine vielleicht manchmal zurückhaltende Art, meine manchmal zu anhängliche Art, meine manchmal kontrollierend-wirkende Art, meine manchmal herrische Art, meine manchmal initiativlose Art, meine manchmal misstrauische Art, meine manchmal naive Art, meine manchmal zu ehrliche Art... eben alles.

Aber das hat alles seine Gründe... nein, um genau zu sein, hat es nur einen. Alles führt bei näherer Überlegung auf eines hinaus.
Das Verlieren vollkommener Selbstkontrolle, kommt nicht sehr häufig vor bei mir, ist aber mitlerweile sehr ausgeprägt.

Ich bin zu neugierig, weil ich zu oft denk, dass einfach alles zu schön ist um wahr zu sein. Alles läuft zu perfekt. Es muss einen Haken geben, zumindest denke ich das...

Ich bin aufbrausend, weil ich einfach nur Angst habe. Angst den Grund, den Haken gefunden zu haben...

Ich bin zu zurückhaltend, weil ich einfach nur genieße, manchmal, mich einfach nur treiben lassen will und alles andere an mir vorbei ziehen lasse...

Ich bin zu anhänglich, weil ich Verlustängste habe...

Ich bin zu herrisch, weil ich Angst habe, alles könnte doch "falsch" werden...

Ich bin initiativlos, weil du so aktiv bist und ich einfach nur überwältigt bin...

Ich bin misstrauisch, weil ich weiß, dass du in früheren Beziehungen nicht immer ganz ehrlich warst (nein, nicht nur die zweigleisige Art der letzten Wochen deiner letzten Beziehung) und Angst habe, es könnte bei uns genauso werden...

Ich will dir einfach alles recht machen, wohlwissend, dass das nicht immer funktionieren kann. Ich möchte, dass bei dir alles perfekt ist/wird. Ich kann leider nicht immer bei dir sein, wenn du nach mir verlangst, ebenso wenig kann ich von dir lassen, wenn du grad nicht willst. Ich will dir alle Träume erfüllen... alle mir möglichen...

Ich bin naiv... weil du mir (fast) alles glauben machen kannst, wenn du mir nur mit deinen wunderschönen Augen in die meinigen siehst.

Und auch das macht mir Angst... Ich habe Angst, dass du mit mir alles machen kannst, was du willst, ohne dass ich mich wehre. Alles über mich ergehen lasse, du mich behandeln kannst, wie du willst.

Ich mag die Worte "immer", "ewig" und "niemals" nicht. Sie sprechen immer von Lügen. Sie sind einfach ausgesprochen, und selten, außer in dem Augenblick vielleicht, auch so gemeint. Man kann nicht versprechen, ohne dass man weiß, was wird. Man kann die Zukunft nicht selbst bestimmen, da spielen zu viele Faktoren mit.
Genau aus diesen Gründen habe ich diese Worte nach meinem "Wachwerden" (also nach meiner ersten Beziehung) nicht mehr benutzt. Ich bin mir sicher, es ist dir schon aufgefallen.
Aber zum ersten wünscht sich mein Herz, es könnte wirklich so sein, so einfach.
Zum ersten Mal denke ich, du könntest wirklich dieser jemand sein. Dieser jemand, der das Recht besitzt, nein, dem ich das Recht gebe, mich durch das Leben zu führen.
Ich sage keine Dinge einfach nur daher, dafür bin ich zu ehrlich.

Natürlich, es ist seltsam... nach nicht einmal drei festen, offiziellen Monaten... Aber nie war mir so wie jetzt. Zerfressen von ständiger Sehnsucht, "Eigentumsbeanspruchungen" mit entsetzlicher Eifersucht zur Folge... sogar auf Dinge, die schon waren...

Aber mir ist es wichtig, sogar sehr, dich keineswegs einzuengen. Ich will dich niemandem wegnehmen, das ist nicht meine Art. Ich will, dass du tun kannst, was du willst. Vernachlässige deine Freunde nicht... deine Familie... Gehe deinem Wunschberuf nach... Ich bin auch gern dabei... was immer du willst. Ich will nur, dass du glücklich bist.

Damit mir das möglich ist, verlang ich einfach und unverblümt bedingungslose Ehrlichkeit von dir. Egal, ob negativ oder positiv. In allem... Es bringt nichts zu lügen, zu leugnen, zu verheimlichen. Mein Wesen lässt das nicht zu. Ich merke, wenn irgendwas nicht stimmt und ich erfahre... Nein, das ist keine Drohung... vielmehr eine Bitte...
Ich mag vielleicht manchmal naiv sein... aber nur, wenn ich keine Zeit zum Nachdenken habe... die bleibt mir weiterhin ausreichend.

...Ja... ich sitze eben hier, mit Tränen in den Augen, während ich diese Worte schreibe.
Ich mag es nicht, albern oder gar kitschig zu sein. Ich mag keine Texte schreiben, die vor Liebesgeschnulze nur so tropfen. Das alles scheint mir unaufrichtig. Ich mach es lieber auf meine Art... zeige, was mein Herz sagt, ohne rosa Herzchen, Engelchen oder sonstigen übertriebenen Müll, das ist ehrlicher und viel mehr wert.
Ich hänge sehr an dir... ich hoffe nicht zu sehr...

Verzeih mir, dass ich so/zu neugierig bin...
Mir wird schlecht bei dem Gedanken, dich zu verlieren...

Es ist kein einfaches an-dir-Hängen....
Ich bin dir verfallen.... vollkommen...

Ich hab lang überlegt um entscheiden, worüber ich als erstes schreiben mag... ich denk. nun bin ich erstmal ganz glücklich, dass ich die Wahl hierauf fallen lassen habe (:  ziemlich unverbindlich und auf niemanden bezogen


Mein wohl mit Abstand einnehmendstes Hobby ist und bleibt schon seit Jahren das Zeichnen, manch einer bringt mich mit gar nix anderem in Verbindung... obwohl zugegebener Maßen der Zeitaufwand und dergleichen in letzter Zeit stark abgenommen haben, was vielerlei Gründe haben mag, dennoch bleibt es das Einzigste in meinem Leben, worauf ich, wenn auch nur manchmal, richtig stolz sein kann. Denn hier leiste ich etwas, wozu nun wirklich nicht jeder im Stande ist.

Der Anfang dessen ist mittlerweile schon so lang her, dass ich mich manchmal selbst fragen muss, wie ich dazu gekommen bin.
Klar, mich dafür interessiert und gern gemacht hab ich das schon immer, doch an einem gewissen Punkt ist es dann zum Hobby geworden, manchmal sogar zum alles verzehrenden. Ich denke das Ausschlaggebende war es, so albern das auch klingen mag, den puren Geltungsdrang auszuleben. Seit der Grundschule hatte sich eine starke Freundschaft mit einer ehemaligen Mitschülerin entwickelt. So sehr ich sie mochte, konnte ich es doch nie ertragen, dass sie angeblich immer alles besser wissen musste. Wenn es nach ihr ging, war sie intelligenter, belesener ... und auch talentierter, in allem. Mit zarten 12 Jahren dachte ich mir, dass es das nicht sein kann, spätestens als es um's Zeichnen ging... Ja, sie hat ernsthaftlich behauptet, sie könne schönere Brüste zeichnen, woraufhin ich ernsthaftlich begonnen hatte mich näher mit dem Thema des Malens und Zeichnens zu beschäftigen, anfangs durch Abzeichnen, wodurch sich wesentlich besser Formen einprägen ließen, bald jedoch war mir das zu blöd und ich fing an eigene Sachen zu entwerfen. Mehr schlecht als recht, aber was soll's, jeder fängt mal an.
(-> man beachte die alten Bilder (: )
Wichtig war, ich hatte Spaß daran! Damals war es mir noch nicht so wichtig zu lernen, Anatomie Farbgebung, Schattensetzung, das alles würde irgendwann von selbst kommen, umso mehr freute einen jeder kleine Fortschritt. Das Übel, zumindest kann man es teilweise so betrachten, kam erst mit der Internetkultur. Mit 13 bekamen mein Bruder und ich endlich Internetzugang und das Interesse sich der Welt, oder zumindest Deutschland präsentieren zu können wuchs schlagartig an. Schließlich war ich ja stolz auf mein Können, was in meiner Klasse zumindest einzigartig war und auch bleiben soltle. Schnell wurde ich fündig. Ich fand ein paar ansprechende Seiten, wo ich meine Bilder zur Schau stellen konnte. Daraus resultierten die ersten Kontakte zur Außenwelt, zumindest außerhalb der Heimat.
In diesen ersten Monaten lernte ich auch meine mittlerweile längste, treuste und auch beste Bekanntschaft kennen, meine liebe Isis.
Zusammen mit ihr begab ich mich auf die abenteuerliche Reise des Künstlerischen (oder so), wir lernten zusammen, erzählten uns anhand unserer Bilder Geschichten und hatten Freude daran, Freude, die keiner je hätte beschreiben können, und als Außenstehender kaum hätte nachempfinden können.
Doch irgendwann kam der Ehrgeiz durch, man wollte einfach besser sein, als der andere, den anderen übertrumpfen in jedweder Weise, weshalb auch andere Portale nun eher eine Rolle spielten, wohl auch aus mangelnder Qualität der altbekannten. Letztendlich fanden wir uns auch auf animexx ein. (Kaum zu glauben, dass ich nun mittlerweile schon seit 7 Jahren Mitglied bin...) Der wohl größte Schritt auf den Weg in das heutige Leben. Auch, wenn es schwer zu glauben ist, auch für einen selbst. Die Seite hat einen geprägt! ...eigentlich schon wieder unheimlich, diese Einsicht.
Mehr als je zuvor sah man sich einer sehr harten Konkurenz ausgesetzt, man kam als niemand und wollte das aber nie bleiben, zu groß der Ehrgeiz. Man sah sich gezwungen immer mehr an sich und seinen Fähigkeiten zu arbeiten, in den Hintergrund traten plötzlich die Erzählungen in den Bildern, die Geschichten, die Gefühle... und auch nicht selten der Spaß, die Freude. Nur noch der Verbesserungen wegen habe ich produziert. Produziert ohne Ende, ungeachtet des Zeitaufwands und der Tatsache, dass man sich doch lieber mal dem wirklichen Leben widmen sollte bis es nicht mehr ging... Zwischendurch kamen Phasen der Erholung, nur noch zeichnen um sich auszudrücken. Aber der Ehrgeiz flamm doch wieder auf, ließ sich nie unterdrücken. Man wollte doch wer sein, grad wenn man sonst nichts kann, so konnte man es allen zeigen. Grad durch neue Kontakte, diesmal allerdings im realem Leben, wurde das immer wichtiger.
Neue Sachen (Zeichentechniken, neue Themen, neue Zeichenmaterialien) wurden ausprobiert, gegen aller Erwartungen sogar mit Erfolg. Mein langersehntes Ziel, was ich nie zu erreichen glaubte, wurde mit meinen fast 16 Jahren auf einmal erreicht- mit großer Verblüffung meinerseits-: Zum ersten Mal zählte eines meiner Bilder zu den 6 ausgwählten "besten" der Woche.
Ein bahnbrechender Erfolg, der mich dazu antrieb weiter so zu arbeiten. Über 2-3 Jahre hinweg nur durchpowern, immer das beste liefern wollend, aufstrebend, viel (fast nur)  für andere zeichnend, so schnell wie nur irgend möglich, insofern das mit Bunstiften möglich war, und besonders Aufmerksamkeit und Anerkennung verlangend. Das klappte so weit auch ganz gut, 2 mal kam ich wieder in den Genuss und letztenendlich habe ich es sogar zu ARS geschafft.

... Das ging so lang, bis mir letztes Jahr die Lust daran vollkommen zu verlassen schien. Ich hatte keine Freude mehr, denn irgendwann kam mir der Gedanke, dass es doch so nicht sein könne. Ich habe nicht mehr aus Freude gezeichnet, sondern nur um der Anerkennung wegen, möglich viele Kommetare und Favoriten zu bekommen. Mir versagte die Freude vollkommen daran bis ich fast aufgehört hab und nur noch die restlichen Bilder für Freunde gemalt/gezeichnet habe... was nicht zu vergessen auch an meinem fürchterlichen Perfektionismus lag, immer alles richtig machen wollen, aber zu wissen, dass man es nicht kann und nicht können wird.
Mittlerweile  bin ich weiter. Mit meinem Gewissen konnte ich vereinbaren, nur noch aus Freude Bilder zu machen, ungeachtet der Fehler, die im Bild sind. Einfach nur produzieren um sich auszudrücken, Geschichten zu erzählen, Gefühle auszudrücken... und vor allem, nur noch wenn ich Lust dazu hab, nicht mehr aus Krampf irgendetwas Perfektes dahinzaubern zu wollen. Dabei stoß ich bei einigen Personen, grad bei Isis, an meine Grenzen. Sie kann es nicht nachvollziehen, wieso ich aufhören will zu lernen. Mein Ziel war es nie meine zeichnerischen Aktivitäten in dieser Form im Beruf umzusetzen. Ich wusste, dass ich dazu nicht im Stande bin, denn ich weiß, dass ich alles andere als ein Künstler bin - dazu später mehr - , ganz im Gegensatz zu ihr und vielen anderen. Sie will es zum Beruf machen, wobei es mir wiederum an Verständnis mangelt... aber das ist eine andere Geschichte.
Heute bin ich zufrieden mit dem, was ich mache. Ich kann zeichnen, wann ich will, was ich will und wie ich es will. Die Zahlen an Kommentaren oder Favoritisierungen interessieren mich nicht mehr. Ich weiß, dass ich auf meine Art und Weise gut bin, gut genug um für mich bestehen zu können, einige meiner neusten Bilder mag ich sogar und das war nie zuvor so gegeben. Natürlich musste ich so einige Abstriche machen, beispielweise bin ich kein Mitglied von ARS mehr, weil meine Qualitäten nicht ausreichend waren, aber im gleichen Maße wurde ich belohnt. Endlich habe ich es geschafft bei den Profis einzutreten, was heißt dass ich durch die harte Jury auf Epilogue,
mit ganzen 3 Bildern schon(!), gekommen bin, ein ebenso langersehntes Ziel.
Das zeigt mir, dass ich im Zeichnerischen nicht ganz auf dem Falschen Weg sein kann... und immerhin hab ich auch endlich wieder Spaß an der ganzen Sache, kann mehr ausprobieren, fühl mich nicht so versteift. Ich fühl mich wieder wie zu Beginn.

Seid gegrüßt, liebe Lesende... oder so. (:

Nun habe ich mich endlich doch mal hier angemeldet, aus purem Egoismus und dergleichen XD
Nein, mein eigentlicher Grund war es wohl, da ich schon lang nach einer Möglichkeit gesucht habe, mich mitzuteilen, niederzuschreiben, was mich bewegt, aber nicht nur am Rechner, verstaubend und vergessen, sondern schon etwas, was eine Form in der Öffentlichkeit findet.
Natürlich gibt es auch andere Möglichkeiten, grad Animexx oder dergleichen... Aber seltsamerweise ist es mir schon wichtig, dass hier nicht gleich jeder reinplatzen kann und irgendwelche Aussagen auf seine Art in Stücke reißt,... eben weil mich hier niemand erwartet!
Natürlich ist das nur eine Frage der Zeit, damit muss man nun mal rechnen... Es ist einfach nur unheimlich erleichternd sich mal auszulassen und einfach wild drauf los seine Gedanken umherwerfen kann und man doch irgendwo weiß, dass es irgendwer sieht.
Alles in allem sehr verwirrende Aussagen, und das gleich zu Beginn. Da weiß man ja, was einem hier erwartet (;

Ah, nebenbei kann man hier auch wunderbar die Chance nutzen, Skizzen, Bilder und ähnliches hierein zu stellen, ebenso einfach Videos zu zeigen, das find ich klasse! :D
Jetzt muss ich nur noch herausfinden, wie das geht XD


Ach... und nein! Ich hab nicht unbedingt vor in Englisch zu schreiben, das lässt meine Faulheit nicht zu, vielleicht irgendwann mal... vielleicht übersetz ich den ganzen Mist auch mal... Aber wenn ich das schon so sag, wird's eh nichts (;
Also sollte sich keiner Hoffnung machen (: